Silver:
Нет, не верно. Памела Андерсон - это пошло. Это ущемление прав гомосексуалистов. Лучше всего, если уж Вы так настаиваете на очернении хоббитов, пусть негром-инвалидом будет Сэм. + он будет гомосексуалистом, тайно скрывающим свою ориентацию от Фроды. И в конце, на краю пропасти, меж них с Фродо таки происходит постельная сцена. Тем самым Сэм:
а) отвлекает Фроду от пагубных мыслей о кольце и Памэле;
б) удовлетворяет свою страсть к любимому.
Все это должно происходить под музыку Чака Бэрри. Вот это концептуально. А Вы "Памэла... Памэла..."
Да и еще! В конце постельной сцены Сэм в замедленной съемке под Селин Дион срывается в пропасть... НО! О Фортуна! О Америца! Гад сэйв Аме... Ка-ароче. Бды-дыщ! Над пропастью чудом растягивается тент расцветки американского флагу! Это подоспел Гэндальф в мини-юбке. Сэма поднимают на поверхность. И вдруг... Горлум... бедняга Горлум с голым торсом с воплем: "А я так любил тебя, Сэмми!" откусывает палец у соперника (Фродо) и бросается в пропасть. По счастливой случайности на том пальце было кольцо. Вслед за Горлумом падают пара-тройка машин (для зрелищности). Все рыдают: Фродо из-за пальца, Сэм из-за Горлума, Гэндальф из-за сорванной порывом ветра от летящих машин любимой мини-юбки, и все вместе - из-за кольца.

Аль-Хазред:
А мы чай не пародию делаем, а кин сурьезный и семейный.
Поэтому пусть Сэм в детстве потеряет память! Да! А потом и у него найдется татуировка! И вообще хоббиты - китайцы, а Сэм - негр, из самого дальнего Харада (отсюда любовь к слоникам).

Белое Солнце Авари:
Так как мы все-таки не в Голливуде, нужно добавить в фильм других заморочек. Как, например, в индийских фильмах.
Сцена поединка Йовин и Назгула:
(перед этим оператор в течение всего фильма несколько раз показывает татуировку на бедре Йовин)
И вот, в самый ответственный момент поединка эта татуировка мелькает в разрезе кольчуги (который в процессе битвы становится все больше и больше), Назгул видит ее, замирает на мгновенье, в это время Йовин срубает ему голову, которая катится к ее ногам и шепчет: "Я твоя потерянная мать (тетя, дядя, двоюродный дедушка)!"
И правда: камера возвращается к уже исчезающему телу назгула, по кокетливо оголившейся пятке которого дивной вязью струится такая же татушка...

Damis:
Я давно уже отметил, что Арагорн будет в коже и нижнем белье. Поэтому, если что и больше второго размера - так это к лучшему.
Гендальфа одену дервишем. А всех эльфов в шифон без нижнего белья -авось дешевле будет, а то на вас денег не напасешься.
Да, если кто на с"емках покалечится - лечение за свой счет, только похороны за общественный.

Ли:
Кстати, об образе и костюме братцев-красавцев.
Боромир и Фарамир - Борька и Фарька, бородатые мужики, один в красной рубахе в белый горошек, другой - в белой рубахе в красный горошек, в лаптях и в опорках. Говорят медленно, раздумчиво, преимущественно следующие слова: "Ето... как его, товось! А, ето!"

Эстера:
Призрак Горлумской Бабушки в троекратно увеличенном размере появляется в воздухе и театральным жестом грозит пальцем всем присутствующим. Говорит сиплым баском энергичной старушки:
--Смеагол, как тебе не стыдно! Ты покрасил волосы! Позор, позор всему нашему роду! Да будет тебе известно, что в порядочных семьях пристойные женщины и мужчины волосы не красят! А если и покрасят вдруг по нужде какой, то не так, чтобы это было видно! Да как посмел ты покрыть таким позором мои почтенные седины? А вот я сниму с тебя штаны да и розгой, розгой! И вас (обращаясь ко всем), распутников, это тоже касается. Тоже мне вздумали богомерзкую забаву - фильм снимать! У, греховодники!

Аль-Хазред:
У стен Минас-Тирита (проект)
М.Тирит. Внешний периметр. В качестве дани реализму на высоте 15 человеческих ростов на нем налеплены исторически достоверные кабинки нужников. Поскольку защитников много, кабинки расположены на расстоянии 3 метров друг от друга. Поскольку Враг близко все они заняты. Камера медленно едет мимо.
Голос из первой кабинки: А я, ребята, уже решил: вот кончится война, куплю дом с садиком и буду землю пахать! А по выходным - грехи замаливать. Эру клянусь.
Г. из 2 к.: Было бы что замаливать...

Подонки Ангмара:
Ка-ак консультанты по исторической достоверности хотим заметить что в тексте проекта допущена ошибка. Из первой и второй кабинки доносятся не голоса а крики. Потому как растояние три метра конечно не велико но кабинки приглушают громкость речи. Всё это ганорез каузе не даёт возможность бойцам просто переговариватся, а затовляет их кричать.
Но вообще, это Ремарковщина какая та.

Аль-Хазред:
Г.1К: Да вот и я так думаю, но все равно. Вот проснулся утром сегодня и говорю себе: пора тебе, Джил, становится фермером...если не убьют конечно...
Г3К: А в Дренане перед боем апельсины давали
Г2 и 4к: НЕ НАДО ПРО ЕДУ!
Г3Л (добродушно): Да не про еду, салаги! Смажешь соком руку, и рукоять не так скользит!
Г4К: Ну, у нас апельсинов нет...а ты дерьмом попробуй!
Дружное ржание
Г5К (с сильным акцентом): Нэ лублу города, да? Вот у нас в Гондоре - красота, вэзде простор! На работу едэш - простор, домой едешь- простор, где тебе приспичило - там и делай! Простор, стэп! И горы на горизонте! А здэсь...тьфу!
Г6К (вкрадчиво): Так из какого вы полка, уважаемый?
Г5к: Какой полк? Разве это полк,а? Пока на урук-хаев не наткнулись - был Седьмой Продвинутый Стремительный Кроважадный имени Теодена-батюшки полк, а тэперь адын батальон остался! (Сдавленые рыдания)
Г6К (довольно): Так-так...то есть ой-ой, какая жалость...(слышен скрип пера по пергаменту)
В это время тишину нарушает низкий рев, точнее rumbling. Камера разворачивается на 180 градусов, показывая орду врага (из рекламного ролика к третьему варкрафту), впереди которой катят неисторичные катапульты. Рев растет, катапульты близятся, наконец они подъезжают на расстояние выстрела и с ходу дают залп)
Общий план стены с кабинками. На стенке 6й возникает маленькое пятнышко тени, которое мнгновенно растет и превращается в ядро, со свистом и грохотом впиливающееся в кабинку, вдавливаяя ее в стену.
Шелоб
Мораннон, пещеры Шелоб.
Гремит хип-хоп- у орков дискотека. Все радуются, танцуют брэйк,
Шелоб работает светомузыкой. Шаграт с Гришнаком братаются,
снуют пригожие орчихи, разнося "гоблинский громобой".
Вдруг посреди всей этой сказки врываются свирепые хоббИты.
Фродо врубает на полную мощность "Фиал Галадриэль" -
новый прибор из ночной подсветки Лориэна.
Орки вгоняются в ступор, потом потихоньку начинают бузить.
Шелоб, чтоб всех успокоить и продолжить веселье, раздаёт "кайф".
Фродо, попробовав, неожиданно трезвеет, его глаза загораются неземным огнём, сердце воспламеняется жаждой служения Отечеству, с диким криком он бежит вперёд.
--Передозняк. -решают орки и пытаются привести невысоклика во вменяемое состояние.
Тем временем Сэм, не разобрав ничего, безумно орёт: "ХОЗЯА-А-ИИН!!!" и кидается на Шелоб. Та от неожиданности подскакивает на невообразимую высоту, стукается туловищем о своды пещеры, падает, и, толкаясь всеми 34мя ногами, скачет от стенке к стенке:
-Уберите от меня этого психа!!!
_Попадись мне только, мордорская тварь!
Свист рассекаемого клинком воздуха.
-Ха-ха! А хоббит промахнулся, а хоббит промахнулся!!!
-Киийя!!!
-Мама моя Унголианта!
_ААА!!!
Шелоб несётся вглубь сцены, Сэм за ней, вдалеке слышны крики Шелоб:
-А мы уйдем на север, а мы уйдем на север! В Дол-Гулдур! И переждёём!!!
Ну а когда вернёмся, не будет никого,
И даже Саурона, и назгулов его!
Хе-хе-хе! Беедный Враг!!!
Занавес.